是天性使然，還是職業影響，我不知道。
我對人類行為與心理的迴路一向特別敏感。我總能在一開始的時候，就預見了終點。
無論是預測事件的走向，還是對一個人性的看透……十之八九，不會相距太遠。
有時候我會想，是因為我說出口了，所以它才實現？還是我真的預測到了，卻不該選擇說出來？
最近在寫一本與「治癒」有關的短文集冊。
我常常在思考著從跌倒至爬起來的這個過程，常常在回憶著這種感受。
我想起，我最好的朋友，一直都是「疼痛」。
只要我的受了傷，疼痛是最先跑出來與我同在的人。
是疼痛告訴我：「這裡危險，你不該靠近。」
是疼痛告訴我：「你再不起來，你會繼續痛到死。」
可悲的是，我的疼痛從來就不是正當的疼痛。就像已故女作家所說的：「我坐在同一個玻璃鐘形瓶下面，在我自己的酸苦之氣中慢燉慢熬，自作自受。」
她沒有熬過自己的心魔。
我也從來沒有克服過自己的心魔。
可是我卻很羨慕她可以那般冷靜的離開這個世界。
命運這東西，我向來不太相信。我相信是我自己親手把自己帶到這條艱苦的路上；奇妙的是踩在這上面的每一步刺痛，卻讓我有一種我還活著的感覺。
那天，有個人給了我一本書，叫作「高敏感者愛自己的方法」。
原來我這樣的人，被賜予了一個正式的學名。
但我一直沒有去翻過那本書，我害怕我解脫之後，我再也不是這個自己；我害怕我脫離了這條路之後，我就得跟我自己告別。
當我看著空白的文件檔，想著我該寫下什麼樣的聲音時，突然像是有件名為孤獨的披風，落到我的肩上。
很溫暖，卻很沉。
仿佛我一披上它，我就沉下去再也浮不上來。
那一剎那我回憶起了我對人生在世的初衷，我想起了我最希望的人生，就是能夠留下一些自我靈魂的殘片。
有一段日子，我為了保持對這個世界的連結，我抗拒沉下去；
現在，我卻覺得唯有沉下去我才能救自己。
人與人的距離，是這世上最難懂的事。
我的書，曾經幫過許多遠在天邊的陌生人；我的文字，曾經撫慰過那些我見也沒見過的萍水緣份。
無奈在我的真實世界中，我這被驅殼綁住的自己，卻從來沒有具體幫過我身邊最親近的這些人們。
我害怕那些小心翼翼的眼神。
我害怕那些疲於看顧著我的表情。
我像一隻受過重創的野貓，一再被誘騙出籠，卻一再的又嚐到成為累贅的酸苦。
「信任」這事情，在我的世界裡，是顆沾著糖的毒藥。
即便我一再告訴自己「別信了，不可能會發生」，「別信了，這一定會幻滅」，我卻還是交出了99%的信任。
就如同第一句說的，也許我早就在一開始就看見了終點，卻還是自願參與了這段旅程。
曾經有那麼一段日子，我不想要當那個無理取鬧又莫名其妙的精神病患者，於是每當我有發作的預感時，我便會跑到街上，躲在人群裡。
人群有助於讓我克制著自己不要崩潰，人群有助於讓我不會做出太傻的事。
不知不覺，我心裡苦悶，無奈沒有眼淚。
卻總是在前額葉的畫面裡，隱隱約約感覺到有一個自己正在哭泣。
我感到抱歉，那些關愛我的人。
沒有辦法好好回應這些來自真心的善意，是我的不珍惜。
然後我遇到了一個人，她給了我一個機會，給了我一個空間，讓我可以放心自在的發洩，再也不必當那個三更半夜有家歸不得的人。
我很感謝這個掉到我手上的倒霉鬼。
我無以回報，唯有畢生所學，唯有用我這些微不足道的字字句句，悄悄地把這些點滴藏在某一頁的句子裡。
雖然夜裡總是無窮無盡的魔考，但是天明之時，我會告訴自己，這世界還是很美。
還有很多可愛的人類，我還沒認識他們。
我期待遇到他們，伸手觸碰這些人，然後看看這些靈魂的顏色。
總之，必須感謝人生裡的每一個過客。
雖然有苦，但苦過總是回甘。
回首過去那些時時刻刻，雖然感歎逝去的速度太快，但回頭看得太清楚，總有後悔的那幾個瞬間。
於是我只能繼續向前。
繼續向前。
然後把那些腳步，在它隨著時間消逝之前，讓我記錄下來，化為永恆。
